Я всегда думала об уверенности в себе так: человек укрепляется, становится сильнее. Опирается на себя.
Находит опоры.
Мы же с психологом за несколько месяцев терапии опор в моей голове почти не нашли. Вместо этого — поди ж ты — многое, наоборот, разобрали. То, что я считала кандидатами в опоры.
Расхламили, как сейчас модно говорить.
И ничего не рухнуло.
Оказалось, никакие это были не опоры, так — дискурсы и устаревшие представления о себе. Иллюзии, воображаемые контракты с миром (которые я соблюдала с добросовестностью, достойной лучшего применения). Надежды на внешнее одобрение. Необходимость верить в волшебную точку сюжета, которая обязательно появится в моей жизни, веди я себя хорошо и не желай никому зла — и тогда-то моя жизнь по-настоящему начнется. Как в книге.
Рассматривая каждую из этих (и многих других) защитных конструкций, я понимала, как вообще-то жестоко насильно людей из такого выдергивать. Всякие тренинги личностного роста на два дня, скажем. Ведь если отнять вот эти проржавевшие доспехи и не помочь разобраться, что там на самом деле происходит и какие опоры нужны (или отсутствие оных), это ведь и есть желать зла.
Потому что защитные механизмы появляются не от глупости и не от ретроградности. Они помогают выживать.
И сколько месяцев бережного размышления о них ушло на то, чтобы перестать ТАК СИЛЬНО цепляться.
Я настолько осмелела, что даже примерила на себя конструкцию, в которой нет смысла жизни. И снова ничего не рухнуло. Даже наоборот — столько в этой конструкции сейчас свободы и спокойствия.
Если смысла жизни нет, то не нужно хлестать себя-лошадь собой-кучером на тему:
«СРОЧНОБЕГИВСЁРАВНОКУДАВРЕМЯЖИЗНИУХОДИТДУМАЙБРИДЖИТДУМАЙЧАСИКИТИКАЮТПРИЗВАНИЕИВСЁТАКОЕ».
То есть вот даже можно прожить один день и не принести добро миру, никого не порадовать или не почувствовать счастья?
Без чувства вины за это?
Без ожиданий от себя?
Лекарство от рака не изобрела, очередную книгу не написала, денег сверх нормы не заработала. НУ И ЛАДНО. Можно ложиться спать. Спокойненько. Без мыслей о том, СКОЛЬКО ВСЕГО МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ, а я такая-растакая и ПОТЕРЯЛАДРАГОЦЕННОЕВРЕМЯКОТОРОЕНЕВЕРНЕШЬПОТОМЕЩЁПОЖАЛЕЕШЬАПОЗДНОБУДЕТ.
Без привязки к самооценке того, сколько и что я делаю? С разрешением БЫТЬ?
И с размышлениями о том, что это для меня такое — быть. Быть мной.
А что, можно было? — так тоже модно говорить.
Ведь если в этом мире нет смысла общего и правильного — необязательно вцепляться во что-то и объявлять это локальным смыслом. Можно. Но не обязательно. И завистливо мучиться, глядя на нашедших свой смысл — необязательно? И виновато глядеть, когда в очередном разговоре спросят «а в чем твоя мечта и цель»?
Ни в чем. И мне от этого легко. Потому что поступать продуманно, относиться к другим бережно и с уважением, вести добросовестную жизнь мне помогают не мечта и цель, а здравый смысл.
Моя опора, оказывается — в том, чтобы на негативный отзыв пожать плечами (вместо того, чтобы думать об этом несколько дней подряд и воображать способы, которыми этого можно было бы избежать в будущем — от «переписать аннотацию так, чтобы зануды не читали моих книг» до «снять вообще книгу из общего доступа, раз уж на неё пишут ТАКОЕ».
В том, чтобы разрешить другим людям ТАКОЕ думать и писать. И в том, чтобы разрешить себе их за ТАКОЕ забанить, если пишут на моей странице без спросу. И в том, чтобы не искать постоянно, что же ТАКОЕ про меня ещё недавно написали. А там, глядишь, оно уже оказывается не ТАКОЕ, а даже и такое. Не сильно значительное.
В том, чтобы переживать времена душевных терзаний внутри себя — и не заедать, не отворачиваться, не обесценивать такой опыт.
В том, чтобы разрешить знакомым быть мной недовольными. Не убеждать их в том, что я делала всё правильно, а — позволить думать обо мне и моих поступках не так, как это делаю я.
В том, наконец, чтобы признать: меня саму что-то бесит. В том, чтобы сказать словами, когда меня что-то бесит. Бережно, но уверенно сказать. To get it out from my system — так тоже модно говорить
Моя опора, оказывается — в том, чтобы позволить себе делать пакость и неаккуратное. Потенциально обижать кого-то тем, что я не промолчу и выскажусь (раньше чаще всего промалчивала). Не считать себя обязанной ответить «да», чтобы про меня хорошо думали И ХВАЛИЛИ.
Не писать, когда нечего написать.
Всё это совсем не похоже на ту опору, которую я себе представляла раньше. Но моя, видимо, на данный момент выглядит так. И это большой эмоциональный труд — разбираться в своей опоре.
Автор: Елена Трускова